«Как ужиться с мужем-тираном?»

Вопрос к эксперту 
Мужчина и женщина 

Мы с мужем пять лет вместе, он старше на десять лет, есть ребенок. Муж во всем меня ограничивает, контролирует. Если говорю то, что ему не нравится, тут же угрожает разводом, манипулирует мной. Меня это очень раздражает, мы ссоримся. Сидим дома как в клетке: у мужа нет желаний куда-то водить нас с ребенком. Запрещает общаться с подругами: одна курит, другая ему просто не нравится. Сам общительный, когда хочет, бывает в компании друзей, а мне не разрешает. Я говорю ему, что мне всего лишь 21 год, не хочется все время проводить дома, а он психует, устраивает скандалы. Как с ним дальше жить?

Елена, 21 год

Елена, то, что вы описываете, — это эмоциональное и психологическое насилие. Вы были слишком молоды и не смогли объективно оценить личность вашего мужа на начальном этапе отношений. Возможно, он тогда вел себя иначе, контролировал свое поведение, но постепенно вы узнали, что он за человек. Муж унижает, обижает, контролирует вас. Проблема не в вас, а в нем.

Эмоционально муж подавил вас, вашу волю, но не настолько, чтобы вы перестали сопротивляться, поэтому вы пишете, задаете вопросы, ищете выход. Муж манипулирует вами, вы чувствуете себя подавленно, так, будто вас загнали в угол. Все это истощает вас. Супруг отрезал вас от социума, окружения, чтобы вы не получали поддержку, не могли восстанавливаться, не могли мыслить и адекватно анализировать происходящее.

Такие люди, как ваш муж, эгоцентричные, манипулирующие и контролирующие, часто используют приманки и наказания, чтобы заставить партнеров поверить, что с ним может быть хорошо (приманка). Если же вы не подчиняетесь, муж унижает и ограничивает вас (наказание). Супруг хочет быть центром вашей жизни, стремится, чтобы вы были под его контролем и властью. Он не воспринимает вас как отдельную личность, у которой есть своя жизнь.

Одна из серьезных проблем, которая возникает в подобных отношениях, — то, что и без мужа вы можете чувствовать себя плохо. Вы — уже не вы, вы изолированы от настоящей себя. Ненастоящую вас может тянуть обратно к нему (если предположить, что вы все же решитесь уйти).

Вам потребуется немало усилий и времени, чтобы вернуться в реальность своего «Я» и исходя из этого принимать решения, менять поведение, ломать сложившуюся модель. Муж не будет меняться, ему это не нужно, переговоры с ним бессмысленны. Вам предстоит решить, готовы ли вы самостоятельно выйти из этой лжи, обратившись за помощью к близким, родственникам и специалистам. Чтобы определиться, прочтите книгу Екатерины Безымянной «Беги. Мучители. Манипуляторы».

Читай продолжение на следующей странице