Поучитесь у одесситов правильному отношению к себе и миру.

Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм.

У одесситов точно можно научиться правильному отношению к себе и миру.

  • — Привет, Изя, как поживаешь?

    — Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…

    — Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!

    — Не вийдет.

    — А шо так, денег нету?

    — Деньги таки есть, горя нету…

  • Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
  • Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
  • — Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

 

  • — Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».

    — Конечно, морковка, картошка и лук!

  • — Почему ты за собой не следишь?

    — А я таки себя ни в чем не подозреваю!

  • — Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!

    — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?

    — Но зато у меня есть зажигалка!

  • — Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…

    — Хорошо!

    — И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?

    — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

Поучитесь у одесситов правильному отношению к себе и миру.

 

  • — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!

    — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?

    — Нет, как этот букет!

  • — Моня, как живете?

    — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

  • Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…
  • Старый еврей говорит своей жене:

    — Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

  • — Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.

    — Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

Поучитесь у одесситов правильному отношению к себе и миру.

 

  • — Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?

    — Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

  • — Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
  • — Софочка, сколько у вас было мужей?

    — Своих?

  • — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

    — Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…

  • Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:

    — Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.